"Самшитовый лес"

Михаил Анчаров

1979

Глава 5 СПАСАТЕЛЬНЫЙ ПОЯС

Новый учитель математики, бывший красный артиллерист, спросил у Сапожникова:

- Ты кто?

- Мальчик.

- Вот как?.. А почему не девочка?

- Девочки по-другому устроены.

Учитель поднял очки на лоб и сказал:

- Запомни на всю жизнь... Никогда не болтай того, чего еще не знаешь.

Запомнил? Сапожников запомнил это на всю жизнь.

- Запомнил, - сказал Сапожников.

- Ну... Так кто же ты?

- Не знаю.

- Как это не знаешь?.. Ах да, - вспомнил учитель свое только что отзвучавшее наставление. - Я имею в виду, как твоя фамилия?

- Сапожников.

С тех пор его никто по имени не называл.

Знал бы учитель, к чему приведут его слова - не болтать, чего еще не знаешь, - он бы поостерегся их произносить. Нет, не поостерегся бы.

- Дети, вы любите свою страну? Сапожников, ты любишь свою страну? - спросил учитель математики, бывший красный артиллерист. Сапожников ответил:

- Не знаю.

- Как не знаешь? - испугался учитель. - Почему?

- Я ее не видел, - сказал Сапожников.

- А-а... - успокоился учитель. - Как же ты ее не видел? Ты откуда родом? Ну? Где ты родился? - подсказывал учитель.

- В Калязине.

- В городе Калязине, - уточнил учитель. - В математике главное - это логическое мышление. Пойдем по этой цепочке. А ты любишь город Калязин?

- Еще бы не любить!

- Люблю, - ответил Сапожников.

- Ну, а Калязин где находится? - подталкивал учитель.

- На Волге. Волгу Сапожников тоже любил.

- А разве Калязин и Волга находятся в другой стране?

- Нет.

- Ну хорошо... Мать ты свою любишь?

- Да.

- А отца?

- Не знаю.

Запинка. Учитель не стал уточнять. Восхождение от конкретного к абстрактному - дело, конечно, важное, но сердце человечье не очень к этому стремится. Так практика показала.

- Ну ладно... Вы с мамой жили в доме, а дом свой любишь?

- Да.

- А дом расположен в городе Калязине. А Калязин ты любишь.

- Да.

- Прекрасно... А Калязин расположен в нашей стране... Значит, что ты любишь?

- Калязин.

Учитель помолчал.

- Трудно тебе будет, - сказал он.

Он рассказал об этом разговоре в учительской. Вся учительская сошлась на том, что Сапожников, по-видимому, дефективный.

- - Нет... - сказал учитель. - Он очень послушный... Я сам велел ему не утверждать того, чего он не знает.

Послушный, но, значит, неразвитый и потому умственно отсталый. Все таки не москвич, из Калязина приехал. И с этим учитель не согласился. Потому что они с Сапожниковым успели друг другу в глаза посмотреть. И в этом тоже есть своя логика, только другая.

- Сапожников, заполняй, заполняй анкету... Не тяни, - сказала молодая библиотекарша Дома пионеров, что на горке возле Введенского народного дома на площади Журавлева. - Ну что тебе здесь непонятно? Социальное происхождение? Твой отец рабочий? Пиши - рабочий.

- Он не рабочий.

- А кто? Крестьянин? Нет? Пиши - служащий.

- Он не служащий.

- Как же это не служащий? Он где-нибудь служит? Как это нет? А кто же он у тебя?

- Борец.

- Борец за что? - опрометчиво спросила библиотекарша.

- За деньги, наверно, - ответил Сапожников.

- За деньги борются только капиталисты и жулики! Он у тебя капиталист?

- Нет, - сказал Сапожников. - И не жулик. Борец он... Он в цирке борется.

- А-а... Работник цирка. Пиши - служащий.

- Он не служит.

- А что же он там делает?

- Борется.

- Сапожников, вот тебе записка. Попроси мать зайти в библиотеку.

Сапожников попросил.

- Сапожников, почему ты перестал ходить в библиотеку? - спросил учитель. - Библиотекарша говорит, что за этот месяц ты взял всего одну книгу... Да и ту про марионеток. Вот, - он опустил очки. - "Деревянные актеры" называется.

- Я туда не пойду.

- В чем дело?

- Вы сказали, что я дефективный.

- Я сказал? А ну пойдем вместе. Пришли. Сапожников остался в зале, а учитель прошел за прилавок и скрылся за полками.

- Я сказал, что у Сапожникова есть дефект - чересчур конкретное воображение.

- Ну и что? - сказала библиотекарша.

- У каждого человека может быть какой-нибудь дефект... Вот у меня вместо левой ноги протез - разве я дефективный?

- Почему вы меня обвиняете? Я этого про вас не сказала...

- А зачем же вы про Сапожникова?

- Но у него же в мозгу дефект!..

- А вы знаете, что Сапожников на районном конкурсе юных изобретателей занял первое место?.. Он придумал оригинальный спасательный пояс.

- Какой пояс? Что я вам сделала?

Библиотекарша заплакала. Учитель и Сапожников ушли.

- В библиотеку будешь ходить. Я тебе составлю список книг, которые ты должен обязательно прочесть, - сказал учитель, хлюпая по лужам. - Нет, список составлять не буду... Почему ты взял книжку "Деревянные актеры", зачем тебе деревянные человечки?

- Там написано, как они устроены.

Помолчали. Одни ботинки хлюп-хлюп, другие хлюп-хлюп-хлюп. А в результате идут рядом и никто никого не обгоняет. Интересно.

- Кстати, ты можешь мне подробно рассказать весь процесс, который привел тебя к решению задачи с поясом?

- А что такое процесс? - спросил Сапожников. Хлюп-хлюп. Хлюп хлюп-хлюп.

- Ну хорошо... Была поставлена задача - придумать новый спасательный пояс...

- ОСВОД поставил, - сказал Сапожников.

- Что поставил? Помолчи. В котором не было бы недостатков пробкового пояса -громоздкости - и надувного - долго надувать, когда человек тонет... Я правильно формулирую?

- Вы правильно формулируете.

- Ну и что дальше? Дальше ты начал читать книги насчет поясов...

- Зачем?

- То есть как зачем? Чтобы узнать, что придумали до тебя.

- А зачем?

- Ты действительно дефективный! Чтобы прежние выдумки помогли новым.

- Так ведь никому не помогли, - сказал Сапожников. Иначе бы конкурс не объявили.

Помолчали.

- Объявили потому, что осознали ограниченность обоих вариантов, - строго сказал учитель. - Это очень сложно... Это диалектика... Тебе не понять. Мал еще... В каждом явлении есть противоречие... Что такое противоречие, знаешь? Нет? Ну, хоть так: в каждой вещи есть для нас полезная сторона и есть вредная - и так и так, понятно?

- И так и так - понятно.

- Ну и расскажи, как ты придумал свой пояс: Только подробно.

- Да вы же сами сказали - и так и так.

- Ну и что?

- Ну, надо взять от двух поясов только полезное, а остальное не брать.

- Ну, а как ты взял, как? Другие же не взяли?

- А-а... вон про что, - сказал Сапожников.

Хлюп-хлюп. Хлюп-хлюп-хлюп.

- Насколько я понимаю, суть твоей выдумки в следующем: берутся две гибкие пластины разной длины и прикрепляются к двум стенкам плоского мешка из водонепроницаемой ткани.

- Можно из плаща сделать мешок, - сказал Сапожников. - Он резиной покрыт.

- Молчи... Получается плоский мешок, где две стенки состоят из гибких пластин.

- Можно в чемодан положить и ехать на пароходе, - сказал Сапожников.

- Да подожди ты с пароходом... Подожди! - сказал учитель. - Дальше... В случае нужды человек огибает вокруг талии короткую пластину, образуя круг малого диаметра, в то время как длинная пластина образует круг большого диаметра... Правильно я формулирую?

- Вы правильно формулируете... Мешок растопыривается - а в нем воздух. И надувать не надо. Только пробку завинтить. В большой пластине же дыра с пробкой на цепочке?

- Ну и как ты рассуждал, когда это придумывал?

- Как - рассуждал?

- Ну хорошо. Что тебе прежде всего в голову пришло? Взять пластины - одну длинней, другую короче...

- Нет, - сказал Сапожников. - Пластины я потом придумал.

- Потом?

- Ага. Я сначала разозлился. Шину велосипедную накачал насосом. Долго очень пояс надувать. Надо, чтобы он сам воздух всасывал, как велосипедный насос, когда обратно тянешь. И у насоса одна стенка от другой отходит...ну, поршень, а внутрь воздух всасывается... Дырку если заткнуть пробкой, то насос плавать будет... Ну а пластины потом... когда сообразил, что насос надо вокруг живота обогнуть...

- Так-так, - сказал учитель.

Хлюп-хлюп. Хлюп-хлюп-хлюп.

Они шли сквозь осеннюю ночь и очень боялись друг друга. Учитель боялся, что мальчик спросит его: "А почему чересчур конкретное воображение - это дефект?" А Сапожников боялся, что учитель поймет, что он наврал, когда сказал насчет велосипедного насоса. Потому что главное было в том, что Сапожников разозлился. Насос просто подвернулся под руку в этот момент. А разозлился Сапожников потому, что ему жалко было кукольников, которые бродили по Франции со своими деревянными человечками и всякая сволочь могла их обидеть, потому что они бедные и за них заступиться некому и спасти, а они ведь никому ничего плохого не сделали, а только хорошее. И тут он придумал, как он их спасет, когда они все плывут на пароходе, и сволочи и кукольники, все. И вдруг капитан кричит: "Граждане! Тонем! Пароход тонет! Спасательных кругов на всех не хватит! Спасайся кто может!"

И конечно, сволочи богатые расхватали все пробковые пояса, а кому не хватило, те начали надувать свои надувные. Дуют, дуют, а пароход тонет, а кукольники стоят кучкой и прижимают к себе деревянных человечков - и должны все погибнуть, потому что чудес не бывает. Ах, не бывает?! И тут Сапожников спокойно так открывает чемодан, и у него там весь чемодан набит плоскими широкими поясами, как у пожарников, в одном чемодане помещается целая куча этих поясов. И он говорит кукольникам: "Берите пояса". А они говорят:

"Спасибо, мальчик. Нам ничто не поможет. Чудес не бывает". А Сапожников говорит: "Берите. Это конкретное чудо, и все рано или поздно объяснится. Это мне Аграрий сказал". Они берут пояса и надевают на себя, оборачивая, конечно, вокруг тела. И вдруг все видят: как только пояс обернут вокруг живота, так он уже надутый, а если обратно снять - он плоский.

Тут все кукольники с радостью надели пояса, прыгнули в воду и поплыли, а сволочи дрались из-за пробковых и надувных поясов, потому что ихний капитан приказал им: "Спасайся кто может!" А кукольники плыли, плыли и поддерживали Сапожникова, потому что ему пояса не хватило, и они выплыли на берег к городу Калязину и обсохли на том берегу, где росло дерево самшит, только еще маленькое. Ну, тут залаяла собачонка Мушка, и миражи пропали. Сапожников закончил накачивать велосипедную шину, отвинтил насос, а на ниппель навинтил колпачок на цепочке. Вот как он изобрел спасательный пояс для того конкурса, про который им в классе объявил учитель. А остальное было просто. Надо было только сообразить, из каких материалов сделать пояс.

Как все это расскажешь учителю? Потому Сапожников соврал про насос, чтобы учителю было понятно.

- Может быть, основной принцип изобретательства, - сказал учитель, - это осознать в явлении главное противоречие и искать выход за пределами этого противоречия...

- Может быть, - вежливо поддакнул Сапожников.

Учитель вздохнул.

- Ну, иди, - сказал учитель. - Маме скажешь, что был со мной. Физику можешь сегодня не готовить. Я завтра тебя спрашивать не буду. Ботинки на печку не ставь. Кожа от высокой температуры ссыхается и трескается, потому что процессы, в ней происходящие... В общем, до утра так просохнут. И спать, спать! Почему ты галоши не носишь?

- Я их теряю, - сказал Сапожников.