Об изобретательстве

Уже знакомый читателю Игорь Телок продолжает знакомить нас с особенностями жизни и работы новаторов в США.

Редактор

  http://www.proza.ru/2009/11/30/334

Ровно пятьдесят лет назад в ноябре 1959-го я сделал первое изобретение. После трех месяцев работы в одном московском конструкторском бюро.

К этому моему юбилею Президент России, Д.Медведев, призвал страну изобретать, новаторствовать и всячески превосходить. Конечно я ему благодарен.

И в благодарность я хочу рассказать россиянам, что такое изобретение и изобретатель. Кратко. Чётко. Так, как и положено старому профессиональному изобретателю с пятидесятилетним стажем. 35 из них – в США.
************************
ИЗОБРЕТАТЕЛЬСТВО – один из творческих приемов зарабатывать на жизнь. Он заключается в умении заметить нечто, мимо чего прошли другие, найти тех, кому это нужно, и продать им. Пожалуй и всё.

Изобретение вовсе не означает, что вы первый до этого додумались. Великий Эдисон большей частью доводил до ума продукты уже выпускаемые другими.

ИЗОБРЕТЕНИЕ не имеет четкого определения. Поэтому идут постоянные разбирательства в судах можно ли патентовать живое, лекарства, генетические коды, компьютерные программы, приемы менеджмента и пр.
************************
Как любая профессия, изобретательство требует в первую очередь знание бизнеса. А потом всякие легальности вокруг.

Для внесения в новаторство порядка, развитые страны ввели понятие ПАТЕНТА. Изобретатель, как и любой работающий, сначала делает работу, а потом ему ее оплачивают. Рабочему – через две недели, служащему через месяц, а изобретателю? Изобретателю выдают патент на исключительное право изготовления и продажи его выпендра. В США – на 18 лет.

Чтобы получить патент, нужно выполнить только одно требование: твой выпендр ОТЛИЧАЕТСЯ от других, либо! – САМЫЙ ПЕРВЫЙ. Никого не интересует полезность твоей эманации, кроме тебя самого. Тебе продавать.

Патентный офис определяет НОВИЗНУ, то-есть, отличие от уже существующего. Дошлые юристы с инженерным образованием знают досконально область своей экспертизы. От первых патентов 18-го века до текущих журналов, газет и интернета. Прорваться трудно. Надуть невозможно. Хотя спорить можно до полного истощения кармана – за каждое письмо надо платить.
************************
Российская патентная система медленно выползает из 19-го века.
ПАТЕНТНАЯ СИСТЕМА США – самая сложная и современно-консервативная. Вот как она работает.

Ваш выношенный у сердца выпендр требует выхода. Страна США в этом весьма заинтересована. Изобретательство двести лет вело Штаты впереди планеты всей. Поэтому ПАТЕНТНЫЙ ОФИС идет вам навстречу: он разрешает прислать ему описание твоей балалайки в запечатанном заказном письме. По получении, не вскрывая, на нем штампуют дату твоего ПРИОРИТЕТА. Почти бесплатно.

Этим маневром изобретатель экономит тысячи долларов – стоимость заявки на патент.

Маневр с письмом необычайно важен, во многих случаях – ключ к счастью. Получив приоритетную дату, вы можете ОДИН ГОД выступать с броневика с описанием своего изобретения – горе тому, кто его украдет! Суд будет всегда на вашей стороне.

Но, на самом деле, никаких броневиков. К моменту волнительного опускания заказного письма в почтовый ящик, вы уже четко знаете потенциальных покупателей. Более того, вы смутно им намекнули, что у вас кое-что есть... одна такая штучка – пальчики оближешь!  И при этом мягко упоминаете, что его конкурент вроде бы заинтересовался...
************************
Начинается увлекательная часть – продажа изобретения.

Обивание порогов сразу же приводит к необходимости всё пересмотреть, переделать, передумать и устыдиться, ведь покупатель и есть заказчик. Его желания надо тут же удовлетворить, демонстрируя гибкость и изобретения, и собственную тоже. Это приходится делать быстро и красиво.
************************
Изобретатель наваливается на АНАЛИЗ. Анализ рынка сбыта покупателя – в первую очередь. Анализ стоимости будущего изделия. Анализ последующих реакций рынка и возможность потока зависимых изобретений. Детали изготовления.

Для меня Анализ всегда был самой увлекательной частью добывания корма. Ведь надо представить несуществующее изделие как живое, увидеть его в мелькании реальности и вписать в общий ритм вселенной. Нужно сделать это так убедительно, чтобы у заказчика потекли слюнки и он поверил, что ваш выпендр уже существует, и вы не принесли его показать только потому, что он не влез в карман.
************************
Анализ и его презентация приносят один из двух результатов: «а пошел ты» - самый частый, и «ну, знаете, что-то там вроде бы... Вы не можете оставить, чтоб мы посмотрели детальней?». Этот ответ – следующий шаг к счастью.

Обивание порогов продолжается, поскольку обнадежившего клиента могут уволить, его фирма может разориться, ее могут перекупить и изменить направление, и масса других факторов постоянного изменения. Вот часто встречающийся: потенциальный заказчик вызывает с пенсии своего самого умного инженера, и тот, рассмотрев вашу балалайку, говорит просто: «Так не бывает!». И всё.

Дареный вам год незаметно уходит, а Германа всё нет. Назад - к истокам.
************************
Поэтому изобретатель всегда работает над десятком идей одновременно. Это называется красиво «ПОРТФЕЛЬ ИЗОБРЕТЕНИЙ». Чтоб не путаться, их нумеруешь.
************************
Через пару лет – «о счастье! Я знал, я чувствовал заране, что мне лишь суждено свершить сей подвиг славный!». Из компании, уже почти вами забытой, звонят - «приходите». Моешь шею и заштопываешь протертые локти в рубашке – вперед!
************************
ОНИ ПОКУПАЮТ! Но, у них есть условия: 1) никто об этом не должен знать, 2) вы никому больше не показываете и, не дай бог, с кем-нибудь подпольно сотрудничать – засудим, 3) вы выходите на работу к ним на прекрасную зарплату, но роялти они вам платить не будут, 4) то, что вы им предложили, их совершенно не устраивает, вашу балалайку надо округлить, загнуть, повернуть и покрасить, чтоб она напоминала рояль. Концертный. У них есть для этого рынок. И 5) изволь подписать бумагу, привязывающую тебя за наиболее чувствительное место.

Вы вспоминаете о неоплаченном счете за газ, о выношенных колесах на вашей тачке, об отказе любимой с вами встречаться, если вы не купите новые штаны. Да и вообще, вспоминается, что все великие изобретатели, включая гениального Николу Теслу, вымерли в нищете. И этот факт вас окрыляет.
************************
После формального сопротивления ваш благодетель соглашается выплатить вам серьезную сумму «ап-франт», то-есть, сразу, как часть сделки. Эта сумма должна покрыть расходы на патентных адвокатов и эксперименты в гараже, четко доказывающие, что ваш вечный двигатель – не вечный.
************************
Вот и всё. Вы на коне. Через три месяца фирма забывает, что вы изобретатель и впендоривает вас начальником отделения разработки вашего продукта. Президент фирмы требует показать ваш «Портфель изобретений». Счастью нет предела – они покупают всё целиком. Вы покупаете новую машину, переезжаете в двухэтажный дом с бассейном. Птички на пальмах вокруг дома распевают нечто весьма оптимистическое.
************************
Через пять лет вас вызывает новый президент конгломерата, в который выросла эта фирма, и спрашивает как вы сюда попали. Потому что ваш продукт не вписывается, не врисовывается и не гармонирует с будущей картиной мира. Улыбаясь, он вручает вам пакет с весьма вкусной суммой и вежливо добавляет «пошел вон!».
************************
Полтора –два года существуешь нормально. Готовишь новый Портфель Изобретений. И к тому времени, когда надо покупать новые штаны, начинаешь очередной цикл с отправки волнительного заказного письма в Патентный Офис.
************************
Я не знаю, кто может отказаться от такого счастья? Особенно до наступления «КРИЗИСА ЖАНРА». Это когда сколько в носу не ковыряй – нет идей. Портфель тощает, как мусорный кот. Узнаёшь, нет ли где места домоуправа. Переходишь на носку сандалий – им не нужны носки.
************************
Кризис жанра может продлиться лет десять. Он кончается неожиданным звонком из места, где тебя не знают, не видели, не понимают – но кто-то им сказал.

И жизнь начинается сначала! С зуда в пустоголовке. С просыпаний ночью от приснившихся идей. Они прут дождевым фронтом.

Банзай!!!
************************
Так что еще раз большое спасибо Президенту Медведеву. 

 

 

Алфавитный указатель: 

Рубрики: 

Комментарии

Re: Об изобретательстве

Изображение пользователя blandux.

Очень буду признателен, если в ответ на эту статью, будет написана статья, рассказывающая о жизни российского изобретателя сегодня (советские времена рассматривать не нужно). Вообще за эту статью хочу сказать спасибо. Приятно, когда человек рассказывает своё видение ситуации без лишнего пафоса, с изрядной долей юмора, прямо и откровенно. Спасибо.

Subscribe to Comments for "Об изобретательстве"